"En una sociedad que nos educa para la vergüenza, el orgullo es una respuesta política". Es imposible calcular cuántas vidas cambió la reconocida frase de Carlos Jáuregui, primer presidente de la Comunidad Homosexual Argentina (CHA), y pionero en visibilizar y lograr derechos para la población LGBTIQ+ en el país.

Esta consigna caló hondo en Orlando Wunderlin, quien a los 35 años. y tras un largo y profundo recorrido afirmó: “Transformé la vergüenza en orgullo: soy gay, demisexual, poliamoroso y no binario”, reveló a Clarín.

El camino no fue fácil: sufrió bullying, tuvo miedo, fue objeto de prejuicios y llegó a aceptar que la presión social fuera más fuerte que su propio deseo. Debieron pasar muchos años y experiencias hasta encontrarse y asumirse con su versión actual, esa que hoy milita y defiende.

“Ya me hacían bullying por maricón, no quería sufrir más”

“Yo era bastante afeminado desde chico, pero fui tácitamente disciplinado por mi entorno familiar y escolar. No recuerdo cómo, pero de alguna forma supe lo que era una travesti, y me reconocí en un punto con esa identidad. Lo que pasó fue que me empecé a dar cuenta que iba a dejar de estar seguro y de ser querido”, rememoró.

Cuando Orlando era niño, la banda Vilma Palma e Vampiros impuso varios hits. Uno de ellos lo marcó particularmente: “Travestis”. El modo en que su familia se reía con ese tema fue decisivo: “Entendí que ser travesti para ellos era motivo de burla y, para mí, motivo de vergüenza. Ya me hacían bullying por maricón, no quería sufrir más”.

Tan negativa fue esa experiencia, que marcó en él un límite que aún hoy puede ver claramente: “Ya sabía que las cosas de nena estaban mal para alguien como yo, que además era el único varoncito de mi generación, entre todas las primas. De más chico jugaba, pero después de esa canción me dejé de vestir a escondidas con la ropa de mi mamá”.

Respecto a su orientación sexual, aseguró, siempre tuvo claro que eran los hombres quienes lo estimulaban. “A los 17 años pude formar mi primer vínculo sexoafectivo, y tener mi primera relación sexual. A partir de ahí me asumí como gay. La transformación de sufrir y sentir vergüenza por ser gay en orgullo, se dio cuando me di cuenta que no era mi culpa que el resto lo considerara como algo malo. Lo pude asumir cuando empecé a cuestionar la legitimidad del discurso cultural que decía que estaba mal ser gay”.

Así, contó Wunderlin, se fue construyendo (y reconstruyendo): “De a poco fui aceptando, integrando y fortaleciendo mi masculinidad, sobre todo por seguridad y para ser aceptado. Tengo muchas características masculinas por haber sido criado como una masculinidad, pero también tengo muchas características femeninas, que creo son más. Por eso me considero no binarie, no sigo la lógica binaria de los estándares de género”.

“Por mi condición de demisexual no sentía atracción por casi nadie”

“La demisexualidad es un tipo de orientación sexual que refiere a una persona que sólo siente atracción sexual hacia otra con la cual ya estableció un vínculo afectivo, una conexión emocional”, explicó Alejandro Viedma, psicólogo especialista en diversidad sexual (en Instagram, @aleviedmapsi).

“El foco está en la afectividad y no en lo sexual, por eso para muchas personas demisexuales es secundaria la identidad de género del otro”, añadió.

Orlando vivenciaba ésto, pero no sabía bien de qué se trataba. “Por mi condición de demisexual no sentía atracción por casi nadie, y la mayoría eran amores platónicos”, comentó.

“Me expuse a situaciones por la presión social de tener que tener sexo, y eso me hacía mal. A mis 20, la cultura gay del momento te patologizaba si necesitabas un vínculo emocional para tener sexo. Le pude poner nombre y asumirlo sin sentir que había algo malo, recién a los 27 años, cuando me topé con ese término en Internet y dije 'eso es lo que me pasa a mí'”.

De poliamor y redes de afectos

Seis años atrás, Orlando comenzó a cuestionarse si la monogamia era la forma en que quería vivir sus vínculos sexoafectivos. La respuesta no tardó en llegar: la idea de un único compañero de vida ya no lo convencía.

Mientras estaba en pareja, la reaparición de un exnovio sembró varias dudas que rápidamente se transformaron en certezas. “Me di cuenta que los amaba y deseaba a los dos. No me cerraba el tener que renunciar o reprimir amor o deseos para sostener esa relación, aunque estaba dispuesto a hacerlo. Me daba culpa no elegir a ese ex, y también me daba culpa que me pasaran cosas con alguien más que mi pareja”.

La solución del momento fue abrir la pareja. “El acuerdo fue una relación monogámica con libertades. Esto funcionó varios meses, pero luego no lo supimos manejar muy bien”, sostuvo Wunderlin.

Entonces, dijo, se dio cuenta que ya no pretendía ni un alma gemela, ni un príncipe azul. Y entendió que otra vez iba a redoblar la apuesta. “El poliamor atenta contra la idea de encontrar a la persona indicada que te salve y te sea siempre funcional; en vez de centrarse en una ética de justicia, se centra en una ética de cuidado”, afirmó.

Esto representa para él uno de los puntos destacados en este modo de relacionarse: “No con todas las personas tenés afinidad desde el mismo lugar. Dejás de buscar todo en una sola. Te das cuenta que con cada persona hay algo que podés compartir, y no necesitás que el otro sea de determinada manera para encajar en tu ideal de pareja. Lo que se puede compartir se comparte, y lo que no, no se fuerza”.

Mientras tanto, sostuvo, forma parte de “una red de afectos”, tal como él mismo define. “Tengo una relación sexoafectiva con una persona, pero además coqueteo con otra, que va a fuego lento”, aseguró.

(Fuente: Clarín)